la blague des vendredi ... avant le WE

C'est gore

salut, je met une pierre a l'édifice.

"En Afghanistan"
Les nouvelles recrus Françaises arrivent sur leur base militaire, perdu au milieu de nul part.
au bout de quelques semaines, un problème ce présente a eux, ils n'ont pas tiré un coup depuis longtemps...

Le plus courageux d'entre eux va voir le colonel qui est là depuis 6 mois et lui demande:
-Comment vous faite pour...pour... pour faire l'amour ici, ça devient insupportable pour nous .
Le colonel réponds:
-Mon p'tit gars, tu vois le hangar là bas?
-Oui.
-Il y a un chameau dedans, c'est lui qu'on utilise quand il le faut!
- c'est une blague!!! il en est hors de question pour moi !!!

Plusieurs mois s'écoulent et le p'tit gars ne tient plus... il décide d'aller voir le chameau.
Quelques minutes plus tard, les autres sur le camp entendent le chameau hurler, dans le hangar.
Ils vont voir, intrigué par les bruits, ils ouvrent la porte et voient le jeune, le pantalon en bas en train de mettre une craqué au chameau...

Et là le colonel lui hurle

- Mais qu'est ce que tu fous??? le chameau... on l'utilise pour aller au village !!!


A mon pote Sylvain qui est là bas en ce moment, on pense a toi mec
JC

Pas mal pas mal

Une blonde se promène au bord d'une rivière et aperçoit une autre blonde de l'autre coté de la rivière...

La première demande:
-Excusez-moi, comment on fait pour aller de l'autre coté de cette rivière?

La deuxième ricane et répond:
- Mais... vous êtes déjà de l'autre coté !

JC (pas encore en week-end, ce soir c'est 21h -> 5h)

bon ben je re post les miennes ici du coup!!!

La soirée à 1€

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir - et il achète une grosse saucisse à 1 €.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant
- T'occupe, tu vas voir, répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j’y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Hello , aller on est presque vendredi

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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

plouche....

Hello,

allez hop, c'est vendredi et on se détend un peu, en plus, special dédicace pour FOW :

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Bon WE à tous.

Yoda.

Chalut,

Trop fort!

Bien le bonsoir à tous,

c'est vendredi et un plus avec un WE de 4 jours, enfin pour moi

Une petite pour la route :

MOURICE se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes à moi, Mourice ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre :

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ????"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé , j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande ou il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là, dans la caisse."


Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Yoda.

A mon tour...

Deux vieilles paysannes ramassent des patates dans un champ...
L'une d'elle sort deux énormes patates de terre et s'exclame:

-Nondidju, on dirais les couilles du Robert...

l'autre répond:

- Aussi grosses ?!?
- Non... aussi sale!

Jc, content de lui lol

Une autre et j'arrête

un journaliste interview un centenaire...
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

JC Pété de rire devant son PC

Yoda a écrit:Hello,

allez hop, c'est vendredi et on se détend un peu, en plus, special dédicace pour FOW :....................

Merci.

Allez zou, un peu salasse, mais bon

Une institutrice demande à ses petits élèves s 'ils connaissent Des noms de médicaments.
> Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
> « Bien », dit l 'institutrice « et à quoi ça sert ? »
> « C 'EST pour les maux de tête. »
> Un second lève Le doigt et dit « Camphopneumine ».
> « Oui très bien » répond l 'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
> « C 'EST pour guérir la toux. »
> C 'EST autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra».
> « Excellent ! » dit l 'institutrice, « et à quoi cela sert-IL ? »
> « C 'EST contre la diarrhée je crois.»
> « Et qui t 'a dit cela ? » demande l 'institutrice?
> « Tous les soirs avant d 'aller dormir, j 'entends ma mère dire à Mon père : n 'oublie pas de prendre un Viagra,peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!
>

Hello à tous,

C'est VENDREDI



C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !


Bon WE à tous.

Yoda.

c'est littlebear qui vas être content tout seul avec tous ces ours du monde entier transformés en femelle